stefanie

“没有珍惜对象的人，自以为什么都办得到。因为没有可失去的事物，自以为这样就变强了。既然没有可失去的事物，也没有想要的事物。可能是因为如此，才自以为是个逍遥自在的人，用瞧不起的眼神去看那些患得患失、忽喜忽忧的人。但不是这样的。这样是不行的。”《恶人》

这是昨晚微薄上新周刊上的一段话，惭愧到极致。就像以前我总是不明白为何我如此的淡定，所以自以为是的认为自己的成熟稳重，不以物喜不以己悲是多么的伟大，甚至开始理解不了YO和大哥的感情为何如此的卑微与深陷。其实都是我的问题。每个人大凡这么活着，是需要感情的，这样感情的来源更是多方而深远的，我小看了这一切的情感效应，却大看了自我的心里素质。一切看似的内心强大其实吹弹可破。

最近的心理活动及一些情绪过于复杂，我做了一些我不曾做过也从没想过去做的事，并乐在其中。输赢什么的暂时放在了一边。但我知道我仍有很多放不下的东西，怕拒绝怕尴尬怕自尊心的丧失等很多很多，患得患失的只能不停的刷新手机，却又看不起自己。所以也大量的听歌看电影，让思绪不要停下来。某天和JO聊天很久，后来我们都惊讶于这种相似和默契，她说像我们这样经历过生死边缘的人很多东西大概就会看得很开，于是我说了一些从不曾说出过的话，提及了一些我从不愿提及的人。她在纠结于一个要放弃还是要坚持的问题，我坚定的告诉她应该坚持，至少在你还有力气能够坚持的情况下在坚持一下吧，有一天当你真的发现你已经遍体鳞伤到无力承受的时候，自然也就放弃了。其实在说这段话的时候心里也狠狠的坚定了一下。JO真的很可爱，表面永远一副嘻嘻哈哈豁出去的开朗样，内心细腻的却跟什么一样。

看康熙来了这期黑人和范玮琪，最后范范唱歌的时候我居然开始大哭，我也不知道自己是怎么了。只是又一个十年的爱恋，又一个真实的美丽童话，在我本以为不再相信爱情的时候出现了，看上去一些都是那么好，让我相信美好的事物是一直存在的。小S哭着说“黑人你给我好好对范范，你个王八蛋！” 这时我想起了YO，我不知道当你这一天的时候我会说些什么，或许大哭，或许大笑，又或许想起你和某个或某些王八蛋的种种过往然后会心一笑吧。

我们对未来总是充满了幻想，而我们也相信上帝会安排一切。

Zach昨晚告诉我，信主的人以后都会上天堂的。

纱都美德

昨晚突然谈及对人生价值观有影响力的电影排名，然后脑子居然空白了一下。

从高中开始陆陆续续的看一些电影，在豆瓣上不完全记录下的有300来部，我一直习惯拿“前10” “前20”这种类形容词来形容一个好电影，但不曾想过真的把前十的电影列出来。

于是早上来上班时我就开始认真的思考，这些看过的电影中哪些能排上目前为止的TOP10排行榜。

这真的是个难以抉择的困难命题，花了很长的时间在纠结取舍后选出了以下十部。

即便如此我也不能保证睡醒一觉起来后会不会后悔。

这些电影也并不尽然的有多么好看或者多么伟大，而是对于我来说，在某个时段与状态下，绝对是强烈的震撼心灵。

所以这是我个人的电影TOP10

黑暗中的舞者

我想不论看多少遍还是会哭的吧，至少在高中那个时代，电影，比约克，冰岛这几个词就永远定位在心里了。

德州巴黎 

我看完才知道原来这叫“公路”电影，感动来的纯粹真实，没有《柏林苍穹下》那么闷和文艺，却也充分显示了作为大师级导演的功力。

罗丹的情人

这部电影是让我真正开始了解到“艺术”二字的存在意义，印象深刻至今的传记电影。

爱在黎明破晓前&爱在日落黄昏时

我把两部归纳成一部了，其实我最爱的是上半部，那两个人的邂逅是我理想中完美的爱情童话。

天堂电影院

那些剪切下来的胶片，连接的是成长所有的足迹。我真想有一个人能陪伴在我的身边，为我收集点点滴滴的碎片。

罗拉快跑

人生就是一场赛跑，只有输赢没有中间地带。为这部片贴上“cool"的标签。

刺猬的优雅

不论是书或电影，绝对的女性电影代表。人生不在于外表究竟有多么的光鲜亮丽，而打开门来满满的沉淀才是存在的最大意义。

美丽心灵的永恒阳光

我把你从记忆里删除，却拖着一副躯壳找寻记忆，有些人、有些事真的就是命中注定。

天使爱美丽

这部片对我的影响是在后来潜移默化中发生的。孤独可以变得精彩，帮助别人可以成为一种幸福。

木兰花

昨天才看的电影，但我毅然决然的将它排入了TOP10的行列，这部片是罕有的将深刻的剧本表现的如此完美的影片，基调不紧不慢，情节穿插有序，不闷却牛逼文艺。

2011.03.16 记

震惊，感动，对人生的无奈，对事与愿违却又期盼渴望

一切看似不会发生的事是会发生的

这不是一场梦

木兰花代表什么

生活不论晴雨天，你都无力改变

却在无奈中总有一个人愿为你撑伞

我们忘却过去，过去却不会忘却我们

我们可以原谅什么，这是作为人最困难的部分

上礼拜六阿鑫结婚了，这是第一次参加朋友之间的婚礼。

一直觉得结婚这件事还离我们远，现在居然已经提上日程了。

阿鑫和老王算是一路走来我们一路见证，争吵过孽，分分合合。

在上台前我问她，紧张吗，她很认真的点了点头。

面对幸福的时候大概总是会紧张和不知所措吧。

然后他们站在台上相互说着我愿意，相互交换着戒指，相互承诺、拥吻。

感动吗 ？是有的。

而更多的是感触，这种感触像是在看一部电影，最后完美的大结局，全场起立鼓掌，百感交集的一幕。

鑫是个单纯的孩子，单纯的人总能得到幸福的，不是么

发一张我们仨的合照，就像大学那会儿我们的寝室照一样。

当你在60岁的时候就再也想不起20岁的时候做过什么，想些什么。

我被这几句话镇住了，然后想到自己现在已经很难再表达，也不用文字，任何情绪都不轻易言表，即使是在很少有人看的这个角落，即使是在无人问津的自我世界里。

这算不算一种自我的丧失。

2010年我没有写总结，现在想想根本也想不起太多的东西，但是我还是决定补上，为自己的思绪找到一些停靠的地方。

当然我写不出为人道理，人生哲学什么的，也不需要有人知道了解，只是一些脑子里的文字，敲下来。仅此而已，这点我很金牛，没有办法。

2010年，很多事情看似都开始往好的方向发展，顺利的上班。感情也顺势进入空白，我知道“顺势”这个词很过分。YOYO在7月出国，同时陷入人生第一段苦逼爱恋，大哥在我们的支持下开始过自己的新生活，我们更亲近。情绪的起承转合准确的说来是从大理回来后，我静下来思考了很多以前从没想过的问题，关于妥协与自我，关于所追求和所拥有，所以我说，思考是很重要的事，宅着是一种修行。然后突然发现自己所欠缺的东西太多，真的只有当所感受所拥有的感性材料有了量的提升，才能发生质的变化，装作自己多牛B多文艺有多么不一样，都是瞎掰。我又想起了我认为的10年度的最佳电影、最佳书本《刺猬的优雅》。主角深刻的震撼了我，还将不断激励我。不得不说这一年我成长了许多，大哥说我缺少年轻人的朝气，有师太情节，很多事情不愿意去经历就断定。我个人觉得还好，其实幼稚起来也是招呼不到，只是幼稚的时候慢慢在变少，一个人的时候慢慢在变多，也不觉得有什么难过，好像就这样顺其自然的，每个人不都应该经历过大多数的孤独才能成长吗，这句话还是有它的道理的。

2010年开始上班了，进入一个新阶段照理说应该大有感触，但是没有，就像顺理成章的，一切都是想象中的样子，大概比想象中的好一些，我总是爱把事情往很坏的方面想，然后当事情没有想象中的那么糟糕的时候就会感到欣慰。上班并不重要，重要的是对自己所想要的东西不放弃，在慢慢实现路的途中，不要迷失了自我而忘记了自己最初想要的，所以才常常停下脚步来思考，对于金牛座这种慢性子而又不善变通的人来说是必须的，我没有能力让自己处在湍急的水流中而不湿身，那就偶尔上上岸将身上的水晾晾干也是不错的吧。

2010除了大理，似乎想不出更多的细节，或许也是过了太久，或许是自己对于周遭不再那么敏感了，总之过得不温不火，不紧不慢，顺其自然。一切都未改变，一切都还没有偏离了最初。

现在时刻，正在上班，挂着耳机坐在这听歌打字，思想上早就远离了办公室。

昨晚和你聊天到很晚，我想是你触动了我的一些情绪，这些情绪如此真实而纯粹，已经丧失了很久。今早喝了超大杯的纯黑咖啡，开始看你的文字，细腻而真挚，有思想但不浮夸，总结帝真不是盖的。

其实昨晚才真正的开始认识你，但其实已经跟你认识了10年。这种感觉真好。

如果见面，你会记得我吗？

我不清楚很久不写博客是不是代表很久没有惆怅没有感性没有思想。就算是吧

今天头疼的很莫名。

昨天一个人逛街买了很多东西，回来的路上车开过了一条街道，那是几年前不断来回往复的一条街，很久没有经过，如今看着林立的高楼和明亮的灯光，不知道心理在难过个什么劲，或许是想到了以前，或许是想到了时间，或许想到了此时此刻在这条路上我坐着车而不在骑车，或许想到了过了这些年我依然一个人路过。如今惆怅的情绪已被我控制的很好，一切都很好，一个人依然很好。

今天看到阿旭骑着他的自行车来，红色的，和某人的颜色一样，于是我瞬间想到了那时站在车后的情景。在回来的车上我看着阿旭骑走的样子，已经记不起他骑车的样子了，转眼间快6年了吧，真遗憾，我以为那些曾经不可能忘记的东西最终还是会忘记的。

会忘记的东西有很多，会记得的却越来越少，这是不是一种悲哀。

我就当这是头疼在作祟。

很久没有空虚之后的思考

我回想着今天所经历的一切有趣的事，更挥之不去的是大哥在车上最后跟我谈论的话

是不是人长大后就不会再有纯粹的爱情可言，而演化成一种感情

因为爱情的确是个奢侈的词，它不属于一切经历了所有复杂事故与现实的升华

然后我又在想，我们真的会这么轻易或这么困难的爱上一个人的原因是什么

轻易是你可以通过长相判断出所谓的眼缘，更可以通过交谈了解到彼此的身世背景，说俗了去就是了解到对方否有和你匹配的经济实力

然后做出一个结论，发展一段关系，渐渐地有了感情，爱上了一个这样的人。

而困难的在于，难道因为有了外表和现实所赋予的东西，你会爱上这样的一个人，最后在一起称之为"爱情"?

我不敢予以苟同，但同时又会被所谓的轻易之事所打动

我想这是每个人所矛盾的东西，结论就在于，这不是真正意义上的爱情，而是对这样刚好匹配的人会产生感情的寄托。

每段感情和爱情其实都是相同的，不存在什么质的差别，这是我不愿承认你的观点

我想从最终的陌生人到最后对这个人产生感情，过程与开端是可以把握的

人是需要爱和所谓的欲望，但当欲望压过了头，这种开端就会变得畸形不堪

不管对于哪一种情感，人也总是在找寻，这种找寻通过了各种各样的方式

其实也不存在什么差异，而是当你被现实黑暗的一面阻挡而无法找寻到的时候

要做的不仅仅是停滞不前或是同流合污

我们不应该是这样的人

只是那一个人还没有出现，而你要做的就是竭尽全力或是顺其自然的等待此人的出现

如果没有这样的信念

那你的心也算是死了，死在了现实与欲望的脚下。

我翻开了一些照片，幸福的照片。

突然如释重负的微笑了。

我知道那只是陌生人的笑脸，心里却由衷的开心。

只是现在上班我没有办法听Ólafur Arnalds的歌，否则我会循环播放着。

这是一个没有开始也不存在发展与结局的事件。

而对于我是这一种体验与成长。

开始上班了，别人问我上班感觉怎么样，我说，跟上学差不多吧。

过着这样规律与平静的生活大概真的不是我想要而又不想去改变的妥协。

我也相信这只是暂时的，尤其和大哥在一起谈论未来的蓝图，整个人都会热血沸腾。

那天我看完电影山楂树，立马找来了书看，因为电影没有把故事的很多细节交代清楚。

看完书我哭了，是在强忍了很久之后泪奔。

并不是说这个蓝色生死恋般的故事有多么的感人，而是在结尾破折号之后“纪念老三逝世三十周年”。

大概是我接受不了这种纯粹的爱是真实存在的，这样的爱情是大凡很多人从未有过也不会再有绝版。

yoyo说这种信念是我们需要的，这种爱情是她追求的。

我不敢说我可以追求这样的爱，只是看到这样的爱我会心生无限的感动。

我说“所有人都在向前，是不是只有我还在怀旧”

持续耳鸣中。

印象中是第一次站在第一排看演出，三个吉他一个贝斯直排排的在我面前演奏，这几天一直在电脑里不停地循环着他们的歌，听得有些迷，我从没看过花伦乐队的任何照片，所以当他们在台上出现时有些意外，疑惑着这样的几个人怎么会做出这样的音乐来。音箱环绕着我导致耳膜很痛，脚却离不开地的一直站在那里听完所有的歌。小酒馆的音响是比我印象中的还糟，即使如此我还是在这样的音乐中陶醉，不是沉迷，因为我没有EMO没有哭，只是静静地听歌，看着他们淡定的刷弦，我不知道像我这样感受的人有多少，很想找到一些共鸣，可惜没有，只有耳鸣。

最近和大哥常去锦里聊天，今天依然像是惯例的来到那里，可是感觉有些不同，我并非失落的觉得变了什么，反而为他开始的新生活感到高兴，只是突然多了些距离，其实这种距离来自于我心理，就好像YOYO走后我也只能跟他这样肆无忌惮和公然性的聊天，然后当有天这种聊天变得多余和充满应和声之后就少了很多该有的许多意义。

我想是我想多了。

是我太闲了，闲到没有时间弄淘宝，闲到没有时间刻碟，闲到没有时间出门，闲到没有时间思考。

唯一有点空就摆弄一下新买的LOMO机，对着一些东西瞎按乱按，无聊到底。

我打开了草稿箱发现里面很多没有写完也没有发表的东西，写得很多事情已经过期，于是我清空了它。

怎么所有的东西都在变，而我却在一沉不变的过着而且似乎想改变却又无能为力的得过且过。

想到这里突然有点难过。原来我还会难过。

我又想出去走走了，等通知上班再回来。

恩，这个想法似乎很好。

我常会心生恐惧地想到当我这一生唯一懂我却从来没有任何要求的朋友离我而去，

留下我这个默默无闻的女人，

用遗忘的裹尸布将我裹起，

在抛弃的深坑中将我掩埋，

那时我又该怎么办呢？

 --------《刺猬的优雅》

上一些图

 洱海

我们每天都这么望着海 放空

 我最喜欢的一处景色

况况三人组

大理双廊县 放学了

它就在我们面前 感觉很不真实

每次望着湖面 都可以看很久 然后就忘记了一切

游泳 划艇

 海地生活的美女

我们最爱坐在这窗台上聊天发呆

在窗台看到的景色是这样的

夜空多灿烂

我和大哥在写明信片

感谢白羊同学把我拍得这么美  嘿嘿~

照片的卡读不出来，所以现在没办法传照片，但是想写的东西都已经在喉咙了，不吐真的不行。

回到家火速的下载了一张专辑，凭着记忆。

Eulogy for evolution。这是来自冰岛的歌，基本代表了我对洱海所有的想念。

这是晚上和YOYO在蜡烛的恍惚间躺在地上，望着天空和洱海听的歌。这是下午和一一在被阳光晒着坐在海边况的望着对岸的云和海听得歌。我想我以后听到这些歌就会想到这两个场景，这种美的无法重复，所以有一些伤感，不过美好的东西往往就是再也无法复制的那一瞬间，所以将美好的东西都放在心里，心就会是美的，第一次发现自己可以这么乐观的看待了许多的东西，我真的开始改变了。

对洱海的美好完全归结于海地生活，是一家开在洱海边的小院，那里的环境在周围看起来是个突兀的地方。在一个纯朴的小城里，我们这一堆花枝招展的人拿着相机走哪似乎都可以引来围观，有种莫名的罪恶感。就像我知道这里不属于我而我却在这里呆得高调得心安理得。在海地最不能忘记的是那些人，现在我还可以清楚的记得三哥纯朴的笑容，阿诗玛开朗的调侃，还有美女来来去去的身影，还有叫老毛的那只狗，胡子叔，伟哥等等等等。。是在这个地方的每个人，都会变得开朗而简单起来，我们随性的去做每一件事，没有动机，只有快乐。

我说大理是我必须还会回去的地方，这是一个约定。是那让我在况之余想通了很多事情的地方，我看着每个人都快乐的活着，抛下了很多的世俗凡事，没有任何多余的杂念，所以人们都沉迷于此，尽情的在这种环境中放空发呆舒服的享受着。我给妈妈说我们在大理古城住的那个旅馆的主人叫成哥，以前是拍记录片的传媒人，后来辞掉工作用光了所有的钱到古城定居，妈妈说他疯了吗。我说我真羡慕。这是一个梦想，有的人为之努力，而最终那些坚持的人获得了想要的生活，为什么不能有这种坚持与梦想呢，或许你认为是疯子的生活我会过得很快乐。人只不过就这么短短的几十年，多少地方你还没去，多少事情你还没做，而为什么要为别人活着而妥协自己想要的生活，就算明天生活即将戛然而止，至少你今天是快乐的，我想这就够了。

是不是又扯远了，我还没从况的状态中完全恢复过来，大哥发短信说，简直不习惯，对啊，面对这么多的人和车，炎热与冷漠，怎么会瞬间习惯。我循环播放的歌，冰岛的氛围乐能够在我炎热的房间里带来一点的清凉。

大概是因为在大理实在太快乐了，我突然想起了很多人的脸，于是我给朋友们写了明信片，我写的很开心，并不是要多刻意的捡起友情，而是想把快乐带给我在乎的人们，虽然不知道你们能不能感受的到。我想朋友就是这样，虽然不常联系，但当不经意的电话打起时，你们还是会快乐的笑起来。这只能是友情，而不是别的。

我在去车站的路上听着很快乐的歌，觉得一切都很完美，身边坐着这辈子最重要的两个朋友，心里想了一会儿一一，然后想了回家以后的安排，想着下次再来时的情景，想了很多很多，似乎是打开心想一切的东西都是美好的，我很久没有用过憧憬这个词在自己身上了。

由此纪念此次旅行，那是一个洱海，那是我找到自己的地方。

是的，今天我毕业了。

说实话对于我来说真没有太多的感觉，反而是一种解脱。

仿佛为这一刻已经折腾了很久，但当两本证书握在手里的时候似乎又淡定了。

回家的路上下起了雨，我满身疲惫加略微兴奋。爸爸说以后恐怕就很少来这儿了吧，我说是。

然后突然有点理解了大多数毕业生的心情。

在一个从陌生到熟悉的地方呆4年，以后难踏足于此，那些朝夕相处的人，以后再不见面。

是不是人也就是在这样的辗转得失之间成长了。

我整理着一张张的照片，自己的很少，都是许多人的脸，笑得多开心。

我给珊说，你今天好开心，她说，心情其实很复杂。

我想，如果再给我们些时间，我们会是很好的朋友，而现在只能是浅浅的一笔。

想起了《志明与春娇》里的那句话，我们又不赶时间。

看来感情有些是需要赶时间的。

过几天去大理，一直很想去而没有去的地方。这次去后就不知道下次旅行是什么时候了。

人们在索取

镜子里看不见自私的脸

灯光下看不见丑恶的影子

照片中看不见邪恶的笑容

当有一天不再相信任何人和任何感情的时候

是不是心也就死了

这两天连续出了两次门，真厉害。

昨天去看了惘闻。我是真不明白惘闻的新歌怎么就把我给洗脑了，音乐当然是够好，我的情绪占主要。

很久没去小酒馆了，站满了人，我依然选了靠墙站着，这是早些年的一个习惯。

于是就注定是伤感的开始。

以前的场景不停的浮现再浮现，直到毫无征兆的猛然开场。

凡士林。

我想我是听进去了，心里的泪稀里哗啦，强咽。

思绪从满溢到空白，最后只剩下了鼓点。

哎。文艺的一塌糊涂还怎么收场。

回家的路上直到躺在床上故意不去想，但是旋律和画面一直浮现。

我的广播是，现在也只有现场能让我泪流满面了。

看到回复的时候我想，这种体会也只有你能了解了。

今天是必须要去买东西，所以必须要出门，这种感觉很讨厌。

出去时没有化妆，有点不习惯。这种不习惯也很讨厌。

所以很没有购买欲，只买了必需品就准备回家。

路上我买了麦旋风，就是冰激凌里面加奥利奥。

走回家的路上又是惘闻和MONO，真的是完了。

突然觉得不能这么放任自己的情绪。

会上瘾。