stefanie

状态好的时候看书，

状态不好的时候发呆，

想沉默的时候听歌

想说话的时候吃个盖浇

想笑得时候看集康熙

想哭的时候找猩子聊聊

想清醒的时候喝杯咖啡

想睡觉的时候怎么办

坚定与动摇，往往仅在一念之间。

对于过往的是是非非，不能装作毫不在乎。

告别了演员般的生活，总是在适应中寻找新的角色。

只是这样的角色是否适合，评判过早过晚。

不知道何时现实的力量能够击垮那一点点的梦幻。

没有失望，只是清醒。

淅淅沥沥，一整天。

讨厌这种缠绵悱恻的天气。

我那又小又破的伞始终撑着。

看完了最恶心的一个章节，故作轻松一下。

唯一可以交谈的是新认识的狮子座女生。

据说狮子是伪善的星座。

当人们都开始以星座来了解彼此时。

社交活动是多么的多余可悲。

就是下点小雨吧，哪来那么多的多愁善感。

今日。农历八月初八，甲戌 冲龙煞北，诸事不宜

农历八月初七，癸酉    冲兔煞东，忌上梁，宜出行

随身T恤，浅色牛仔裤，利落马尾，旧布鞋，黑发卡。

这是大多数时候的装扮，干净的没有一点修饰。

就像最近的生活，简单的可怕。

听同样的歌，做同样的事，吃同样的东西，去同样的地方，做同样的位置。

喜欢阳光倾洒在图书馆宽阔的桌子上，喜欢起风的时候朝窗外望去，喜欢风拂面的感觉代替了从前。

看着那些刚踏入校园的稚嫩的脸，回想起自己的样子。

突然想到了一首久违的歌，哼了起来，却忘记了名字。

发呆是件很爽的事。

我换上了很不纠结的一首歌，它出现在我最难过的时候。

这样的力量是我所需要的。

开始习惯了听着歌在陌生的地方穿梭，旁若无人。

开始习惯了独自吃饭，没有情绪。

开始习惯了格格不入，醒来时房间空无一人。

许多的事都是慢慢习惯了，就像已经开始习惯了我们之间的距离。

I Won't Be Left             -Tegan And Sara

I won't mistake you for problems with me
I won't let my moods ruin this you'll see
I won't take everything good and move it away
I won't be left dancing along to songs from the past
Would you stay home and keep our memories warm with me
Would you give all your love for a run at the past with me
I know you're sad even though you say that you're not
I know you're scared even though you say that you're not
I won't get mad when you say things are getting too hard
I won't make all of your love so scared to come through our yard
I won't scream in my head and let it isolate me

我发现只有在沉静下来时，才能透彻的想一些事。

关于憧憬的以后，关于内心的想法，关于the person&the world.

我承认我沉溺了，却又始终保持着清醒。

这种清醒是曾经的刻骨铭心然而如今形同陌路般的感受造就的。

我无法不学会现实与孤立，是这样的保护色一直贯彻始终。

于是咄咄逼人，选择拒绝，逃避暧昧。

却始终不曾过问内心的想法。

一切开始变得冰冷，事情却没有想象的那样糟。

当我第一次沉入大海温暖的海水中，当我开始享受海水在耳边的流动声，当我甚至没有再那么用力的挣扎时。

我却被紧紧的抱住了。

海水的咸涩让我眼泪直流。但是我笑了。

我第一次知道原来放开与接受是这样的坦然与畅快。

你颠覆了一切，虽然也颠覆不了现实。

为了纪念这次伟大的姨妈，我决定拟以此文。

首先它是在千呼万唤中使出，再来我一改往日被姨妈折磨的矫情，化身女强人。

昨天带着姨妈之痛去考普通话，过了一乙，有点小嗨于是买了杯芒果布丁，吃到还剩点底的时候突然想起不能吃。

昨晚的暴雨将至，凌晨三点醒来，雷声阵阵伴随肚子痛痛，那感觉别提有多销魂了。

7点起床洗澡收拾去机场，飞机的延误害我没能吃到胖妈妈的鱼香炒耳块。

想到要离校，最舍不得的就是胖妈家的好吃的，吃了一年都吃不腻的地方。

没有了胖妈便马不停蹄的去办材料，去的路上收到YOYO明天的野号召，我很野的响应了，告诉她我在西昌。

她说：霍！妖孽！这三个字足足让我笑了一路。。。。。

办完就回寝室收东西了吧，寝室里面的灰尘简直要把人淹没。

站在凳子上拿东西时，突然天昏地暗，不知怎么的就做在地上了。肚子疼的更加放肆。

我应该难受吧，感伤吧，哭泣吧，奇怪的是我都没有。

只是用完了最后两张湿巾擦了身上的灰，然后继续走火入魔般的拿起东西往包里使劲塞。

很EMO。很力量。

晚上的飞机继续延误，肚子疼得也不觉得饿。

我坐在候机室里边听歌边打字边等飞机，没有一点力气，也没有一点情绪。

看着天色渐渐的暗下来，想着明天大姨妈的日子也将接近尾声，我在忍受着最后的一点痛。

拜托。。。下次姨妈别让我再这么辛苦了。。。

T T

当沙滩和海水无法连接起来，它们是孤独的。

再次来到海边，看到无垠的大海，无边无尽。

我明白自己应该活得豁达而坦荡，于是我让一切顺其自然。

海水时而浪高，时而平静，这是风的抚弄。

而我只想站在海里，让海浪拍打着脚踝，松动了脚下的沙子。

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这是在北海的某天，坐在咖啡馆里写下的未完的随笔，可是我已经忘记了当时的思绪。

在火车的颠簸中，我想了很多很多，多到脑子已经不能再负荷。

于是我不停地吃薄荷糖，当只剩下一颗时，焦虑也随之而来。

我不知道这样的决定是对是错，只是我不想再隐藏与逃避。

其实无论怎样的决定都是需要莫大的勇气与坚持的。

不想考虑结果又不得不去思考，总是在纠结再纠结。

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洗了澡躺在床上，突然有种回到现实的感觉。

我打开了电脑，等着头像点亮。

似乎开始了沉静与等待的感觉，没有语言，任由思想不停的游走。

时间总是随心情而变的，有时几天很长，有时几年很短。

该努力的我会努力，该坚持的我会坚持，至于那心里的一点点消极，就让它慢慢的消失。

如果最终我将输给现实，那我也心甘情愿。

虽然是入门级的单反，还是很满足了。

HOHO~

有些人 从陌生人变成朋友

有些人 从朋友变成恋人

有些人 从恋人变成陌生人

然后

有些人 从陌生人变成恋人

有些人 从恋人变成朋友

有些人 从朋友变成陌生人

所以

最终形同陌路

被一小学妹问及读书之事，惭愧的发现已经很久没有读书了。

在学校的生活被网络所取代，去图书馆俨然已经成为了消遣。

回家的这些时日却又忙碌于各种的繁杂事务，几乎没有空闲下来。

我确不是爱读书之人，却喜欢捧着书本时的那种安静。

专业书只在考试前的两星期派上用场，现在又被公共基础知识所取代。

看着这些需要背下来却完全看不进去的东西，真想得到叮当猫的记忆面包。

印上去，吃下去，记住了。= =

西藏之行看样子是需要搁浅了，还有大堆的事情未办。

8月的计划暂时空白，YOYO要闭关准备考试。这个暑假看样子异常冷清。

昨天在学校办事时遇到先先二代般的老师，文件办理上费了不少劲，心情糟到极点。

还好完成了，长舒了一口气。^ ^

牙疼ING，纠结要不要吃药。

选择障碍症和强迫症共存，我简直赢了。

又见到成都这亲切的阴天。

在七月流火的时节，害怕才刚刚来过而又匆匆离去。

对着家里电脑的大屏幕，蜷缩在椅子上看着车来车往，突然觉得喧闹也是一种幸福。

我开始对改变有了那么一点点的期待。或许是我本身已有了改变。

六月是那么的漫长漫长，我知道是心里作怪。

最近的失眠状态应该也会得到好转吧。

借着对文字的那一点点眷恋，我很快的敲着键盘。

一切都会好起来的。

农历四月廿四，癸亥   大利正南，忌掘井，宜冠笄

我常常需要在某些时间，安静的，独处一会。

这个时刻几乎只能是晚上。

最近的睡眠不是一般化的糟糕，但是我始终让手机保持安静。

好像已经不再需要依赖什么或谁。

昨晚看完了越狱的最后一集，四年时间，终于完结。

把它从硬盘删除的时候突然有那么点失落。

连越狱都完结了。就是这样。

某天做公交车进城，我看着窗外陌生的路，突然发现了一整排的兰花楹树，满眼的雪青紫使我震撼极了。

后来刻意的在那里停留，却又找不到了。

很多事亦是如此。我也不想在惆怅什么。

谢谢你的邮件，依然让我泪流满面。

我突然才发现，原来越是平和的语气越是让人感概。

无数次我勉强自己醒来，不想在迷失在梦里。

好吧。让时间渐渐的消逝，让回忆慢慢的瓦解。

又是一些只言片语。

我在努力地调整着状态，虽然很难。

又是一个陌生的数字充斥了我的生命。

今天生日，没有告诉任何人。我不知道自己的动机是什么。

下午哥哥打来电话，我以为他会不记得，或者和爸妈一样模糊地记得或忘记。挂上电话我很感动，在这样的环境中，感动是如此容易的出现，一首歌，一部电影，一个电话，一句问候，一封电邮。似乎每每到这一时刻我正在等待着感动的事情发生以至于自己泪流满面。

我没有在伤感什么。只是又循环到这首歌。

你看 夜空多灿烂

像你我之间 亲近而又遥远

忘了是什么时候开始，在生日的时候总会想记下些什么，文字不仅仅是一种记录，更多的是一份寄托。

年复一年的日子就这样安静的过着，这一年的事情在脑中回忆，回忆是我喜欢的事。

在这样安静的日子里，我的心也安定了许多，以前总是难得在纷扰的环境下静静的思考，现在我拥有了大量这样的时间。我思考着许多以前从不曾在意过的事，学着怎样与人相处，学着控制自己的情绪，学着做一个理性的人。抛开了许多的焦躁与愤世嫉俗的想法，人在成长中那道锐利的光芒也就渐渐的消失了。或许你说的对，成长只是一个过程与阶段。所以我不再排斥着它，不管是否依然把我当成小孩子一般看待。

cooper说生日的时候惆怅不吉利，所以我没有让自己想得太多。

祝福，礼物。我常常会不在意，只是对于一些人，还是会在意的。

我认真的想了想，然后在标题上打上了21。

好了，Stefanie 生日快乐。

下午突然拿出了久违的一把梳子，猛梳头。差点忘记了梳头是这样的感觉。

从卷发到短发，大概一年多没有碰过梳子，虽然我始终随身带着。

05年。玉林最早的一家谭木匠。上学的路上。

为什么还是清楚的记得它的来历。恋物如此深刻。

我认真的把它洗净，谭木匠的字样已经模糊看不见，有些字却总是清晰可见。

就像心底最深的想念，感伤只有自己承担。

不喜欢表达什么情绪，渐渐的这样的情绪也就暗淡了，它会在某一刻爆发。

很想找人聊聊天，不管聊些什么都好。

只是这样的一把梳，勾起了我的思念。