stefanie

又见到成都这亲切的阴天。

在七月流火的时节，害怕才刚刚来过而又匆匆离去。

对着家里电脑的大屏幕，蜷缩在椅子上看着车来车往，突然觉得喧闹也是一种幸福。

我开始对改变有了那么一点点的期待。或许是我本身已有了改变。

六月是那么的漫长漫长，我知道是心里作怪。

最近的失眠状态应该也会得到好转吧。

借着对文字的那一点点眷恋，我很快的敲着键盘。

一切都会好起来的。

农历四月廿四，癸亥   大利正南，忌掘井，宜冠笄

我常常需要在某些时间，安静的，独处一会。

这个时刻几乎只能是晚上。

最近的睡眠不是一般化的糟糕，但是我始终让手机保持安静。

好像已经不再需要依赖什么或谁。

昨晚看完了越狱的最后一集，四年时间，终于完结。

把它从硬盘删除的时候突然有那么点失落。

连越狱都完结了。就是这样。

某天做公交车进城，我看着窗外陌生的路，突然发现了一整排的兰花楹树，满眼的雪青紫使我震撼极了。

后来刻意的在那里停留，却又找不到了。

很多事亦是如此。我也不想在惆怅什么。

谢谢你的邮件，依然让我泪流满面。

我突然才发现，原来越是平和的语气越是让人感概。

无数次我勉强自己醒来，不想在迷失在梦里。

好吧。让时间渐渐的消逝，让回忆慢慢的瓦解。

又是一些只言片语。

我在努力地调整着状态，虽然很难。

又是一个陌生的数字充斥了我的生命。

今天生日，没有告诉任何人。我不知道自己的动机是什么。

下午哥哥打来电话，我以为他会不记得，或者和爸妈一样模糊地记得或忘记。挂上电话我很感动，在这样的环境中，感动是如此容易的出现，一首歌，一部电影，一个电话，一句问候，一封电邮。似乎每每到这一时刻我正在等待着感动的事情发生以至于自己泪流满面。

我没有在伤感什么。只是又循环到这首歌。

你看 夜空多灿烂

像你我之间 亲近而又遥远

忘了是什么时候开始，在生日的时候总会想记下些什么，文字不仅仅是一种记录，更多的是一份寄托。

年复一年的日子就这样安静的过着，这一年的事情在脑中回忆，回忆是我喜欢的事。

在这样安静的日子里，我的心也安定了许多，以前总是难得在纷扰的环境下静静的思考，现在我拥有了大量这样的时间。我思考着许多以前从不曾在意过的事，学着怎样与人相处，学着控制自己的情绪，学着做一个理性的人。抛开了许多的焦躁与愤世嫉俗的想法，人在成长中那道锐利的光芒也就渐渐的消失了。或许你说的对，成长只是一个过程与阶段。所以我不再排斥着它，不管是否依然把我当成小孩子一般看待。

cooper说生日的时候惆怅不吉利，所以我没有让自己想得太多。

祝福，礼物。我常常会不在意，只是对于一些人，还是会在意的。

我认真的想了想，然后在标题上打上了21。

好了，Stefanie 生日快乐。

下午突然拿出了久违的一把梳子，猛梳头。差点忘记了梳头是这样的感觉。

从卷发到短发，大概一年多没有碰过梳子，虽然我始终随身带着。

05年。玉林最早的一家谭木匠。上学的路上。

为什么还是清楚的记得它的来历。恋物如此深刻。

我认真的把它洗净，谭木匠的字样已经模糊看不见，有些字却总是清晰可见。

就像心底最深的想念，感伤只有自己承担。

不喜欢表达什么情绪，渐渐的这样的情绪也就暗淡了，它会在某一刻爆发。

很想找人聊聊天，不管聊些什么都好。

只是这样的一把梳，勾起了我的思念。

热波回来，感触颇多。

昨夜的火车上几乎彻夜未眠，我坐在窗边看着窗外忽明忽暗的灯光划过我的脸。

听着歌，然后渐渐的，天居然亮了起来。

思绪随着车走走停停的颠簸中，不停地循环往复。

我不得不说，这个月以来我是忙碌的，忙碌使人可以使睡眠变得很好，这是收获。

再决定回家的那一刻，也带给我了许多的动力与期待，让我能够在这个憋屈的地方继续坚持着。

热波音乐节不能用简单的词汇可以描述清楚。

看见朋友成群的搭起帐篷在草地上谈笑时，心里总是会有那么点伤感的。

在2号早上与头疼斗争了一会儿后，还是穿上衣服，背上书包去了音乐节。

书包里全是烫，相当只振奋。（“烫”是什么？http://www.douban.com/group/town/）

下午的状态完全游离于状态之外，这要归功于成都难得的炙热的阳光。

在这样的阳光下听情绪，真的是想躁动。副舞台全是熟面孔，我靠着护栏看一个朋友乐队的演出，很年轻，很有范儿。Storyline，第一首歌出来的时候被震了一下，难得的情绪，虽然我的情绪确实没跟上。

兴奋点开始于果味VC，他们在台上怎一个骚字了得，站我前面的一枚妞声嘶力竭的呼唤着孙凌生，让我的耳朵很是恼火，不得不承认热波的音响与舞台是绝对一流的，但只限于主舞台。随着天色的渐暗，气氛也越发的好，夜空多灿烂，我不自觉的抬头看了看天空，天依然泛蓝。独自伤感的感觉并不好，于是我打消了念头。在伤感之余，我居然意外的站到了“射（she)女子乐队”的橙色大军中，气势逼人，那个追星架势岂是我们能够比拟的。。于是VC一完我便转了方位。

转站板命军团后，新裤子上台把今天的气氛拉像了高潮，关于这些在视屏上都能瞧见，就不多描述。

在新裤子的电音中我也high了，板命军团的啤酒撒了我一身，我随着大军PO了起来，书包里的烫也随着我一起PO。

我后面一人还拉着我的书包一起PO，我还在疑惑他怎么没被烫伤，哈哈~

总之这是2号充实而混乱的一天。让我回忆起07迷笛的情形。

走的时候，多少有些难受。在火车上也很是难熬。

我回忆着这些天的许多事，天已经完全亮了。

路过的地方都是农田，黄色的麦子，绿色的水稻，纵横交错，颜色很是好看。

这样的场景又想起了几年前的一些地方，差点忘了是几年前了。

耳机里又传来那稚嫩的声音唱着。

每个人是每个人的过客，每个人是每个人的思念。

眼中的星辰月光，消失在心中的光年。

万人？！

 不停飞起来的泡泡，好多形状

很像棉花糖，很想吃。。    

  现场的气氛很好

 板命团的红旗飘飘

去副舞台的途中经过的涂鸦墙，与以往的涂鸦有很大的差别。

听着Mono的新歌开始编一些莫名其妙的东西，这是爸爸给的任务，务必完成。

请教了辉哥，他的政治手笔果然了得，让人佩服。

最近好像在故意的让自己沉静下来，手机静音，QQ隐身，几乎没有与人交谈。

西西说我在有意识失踪，而我怀疑只是又陷入了失语状态。

突然看到了朋友的短信，有些感动。

去看了DO-DO的新文章，突然不知道说些什么。

对于一个连兼职都没有做过的人来说，完全没有资格去评价别人的工作。

曾经妄自菲薄的一些言语，常常也在指责自己。

不该那么的傲慢与不羁，将自己疏远于人群之外。

现在如此闷骚的状况下，后摇再适合不过。

今晚已经听了Ashes In The Snow不下20遍。

给人一种沉默中的震撼。

楼下的洋紫荆开花了，颇为繁茂，正值荼靡时期浅紫色的花瓣开始下落。

风吹下的花瓣令我有种樱花般的错觉，突然想起了高中学校的那棵樱花树。

现在它的花瓣也开始散落了吧，只是再也不会去捡了。

那就任凭它落在地上和小叶女贞树上吧，其实想想也挺漂亮。

想起了美好的东西，心情顿时好了许多。

我站在阳台上，看夕阳徐徐落下。

光线是血红色，却毫不刺眼。

面对这样的光线，心里由生一丝感动。

手机的拍照效果让我十分失望。

但终还是在它即将落入山后时，按下了拍照键。

对美的感受依然是无法抗拒的。

突然想起的那句话。

夕阳也是希望的另一种诠释。

我承认我不是一个EQ特别高的人，所以在朋友的交往中往往处于弱势。

不管是背叛或是欺骗，我都选择承受，虽然这是我最不能接受的事。

放着一些老歌，自然的又开始回忆。丢掉什么，也不能选择丢掉回忆。

因为那里有我所有的幸福和悲伤。

于是时间把我变成了这副模样，一个自私而顽固的大女子。

我每天期待着Lie to me的更新，我想知道所有的真相。毕竟我是活在现实的人。

专家说。人平均每三分钟撒一个谎。

专家说。在人际关系中，人缘越好，撒谎技巧就越高超。

I know I am scared all the lie

当我发现说话开始咄咄逼人时，我知道安全感已经完全的丧失。

这样的感觉夜深时会显得特别的明显。

我不知道这是状态之中还是状态之外，我只知道我很累。耳朵很累，眼睛很累，心很累。

我很想向别人表明，却又不知道如何表明，于是我只能沉默着或者消极着。

我没有想多，我只想选择沉默，恐怕没几个人懂得。

沉默的大多数，我只是其中一个。

学校的生活已经过去几天，比起在家里有种充实的新鲜感。

这种新鲜感就好比告别成都冰冷的阴天而来到这个天高云白阳光明媚的西昌，而久了就会开始抱怨骄阳炙热的猛烈。

这里的天气，总是敢爱敢恨的。

这几天明显减少了电脑与手机的辐射，尽管关掉了声音，电脑还是刚不到一点就会提示没电。

今天晚上很不想说话，但还是上网跟贺师聊了很久互传了很多歌，他说这是另一种邂逅。

我突然想起手机还躺在包里，下床拿了来，有几小时前一条爸爸的短信。

好像已经开始习惯了手机的安静，在这个四面环山的好地方，被遗忘也是可以接受的。

今天上课的老师变态到一整节课都在讲她要如何评分，我无语到打了个冷颤。

其实每个人都有自己处事的方式，你可以寒暄，可以掌控，当然也可以沉默。

只是时常会感觉格格不入。我觉得我就是个怪人，一直在装作正常。

在间歇性失语与低潮时控制住的情绪。让其消失掉。

新鲜还未过，我开始有点想家了。

我发现失眠总是会伴随着胃疼。

好像晚上没有吃什么东西，我很饿又或许不饿。有时候饿是心里上的。

只是我真的不喜欢一个人吃东西。

李带果的演出让我见识到了小酒馆第一次这样静的时刻，可是对实验性太强的音乐始终没有多大感触。

该听点什么歌，我打开了black metal的文件夹，却又突然想听民谣。

在豆瓣上加了一个小组，间歇性心理低潮症小组。金牛和天蝎占的比例似乎很大。

小组简介这样写着 我们可以毫无理由。 我们可以原因充分。 但不管怎样，它总如约而至。

我又拆开了一袋薄荷糖，这是曼妥思的替代品。我以两天每袋的速度消灭它。

心情低落的时候总会很想吃。

我突然间想起了小王子和他的心爱的花。

花最后应该还是凋落了吧，我又在用现实的眼光看童话。

其实我真的一点也不想写博客，我也知道敲出的这些字实在是令人生厌。

就当我是无聊也好发泄也好。

请你视而不见吧。

今天清理了房间所有的柜子抽屉等等盒子，累得我胃感到一阵难受。

一直觉得清理东西是一件很爽的事情，特别当你很久没有翻过抽屉底部。

发现原来曾经一直找寻的某些东西和早已忘记的东西又重新浮现出来，坐在地板上我翻开曾经的照片

好多我可以压在抽屉最下面的照片，我平静的翻了一遍，初中青涩而倔强的每张脸

还有哥哥以前瘦得很像李亚鹏时候的照片，7、8年前一起在四姑娘山又累又冷的经历

书柜中的书越来越多，也只能挤挤将就着。

有Cooper送的探险生涯，可惜没找到下部。有YOYO送的一生的朋友，我很快的又翻了翻。还有DO-DO送的且听风吟与燕尾蝶。还有其他人送的其他书，我清楚地记得每一本的出处。

把不要的东西塞满两大包后，我彻底累的躺在了地上，这时电脑里放着《OK Computer 》里的歌，歌名忘记了。

在听了两首歌后，我用毛巾从里到外擦了一遍，大功告成。

我依然没有改变房间内任何东西的位置，只是将不需要不想要不能要的东西扔掉。

突然想起了句歌词，找时间将心情当房子一样的好好打扫。

可惜我只会打扫房子。

家里的仙人球长势良好，蝴蝶兰却奄奄一息，生命力的强大令人不禁感叹，生命力的脆弱让人无限惋惜。

我给蝴蝶兰浇了一点水，虽然知道无济于事，花期毕竟只有那么长，可总觉得看着它萎蔫是件特残忍的事。

晚上难得与爸爸一起吃饭，我们聊了很多家里的事，学校的事。

我突然间觉得他早已褪去年轻时那盛气凌人的外表，而变得亲近起来。

这是一种改变。又或许是对一尘不变的一种习惯。

今天的心情格外的好，我考过了据说是驾驶考试中最难的一门考试，我觉得其实并不难。

回家洗澡换睡衣开电脑吃零食，如释重负。已经很久没有这样放松自己了。

值得一提的一件事。

早上六点过出门，天完全没亮，路上人迹罕至。我站在家楼下等师父来接我考试。

在离我不远的地方也站了一位同学，在这样天都没亮的早上，我俩显得特别的突兀。

然后他朝我走过来，我的心想清早八辰的不会有人搭讪吧，哈哈哈。。。

没想到他居然和我等同一辆车等同一个师傅，真的好巧，而且他家住我家旁边的大院里。

我现在边打字边笑，觉得真是太奇妙。

考完试太阳晃晃悠悠的出来了，带来了点点的温度。

我终于又可以宅了。

博客终于在我想打开的时候打开了 我不知道它犯了什么病  总是抽抽着就是不显示  还是泡在豆瓣上好

音乐又放回了这首歌  Suicide Is Painless  我按下了反复键 

看着歌词我不停地想哭 在生存的游戏上 我们已注定败局

这不是颓废 而是在寻找另一种出路 或许这也是人生的一种选择

我的手机又丢了 而且丢得充满喜剧效果 已经不想再说 号码找回了一些 准确的说是清理了一些

哥带着我和我郁闷的心情去买手机  令我感动不已  现在他到外面上班  难得在网上见到那个牛B的头像

昨天结束了野人的最后一次聚会  我们在锦里门口拥抱 分手  然后拖着疲惫的身体回家

放假大多时间 我还是选择宅  和他们比起来 我的确很没有动力 

已经不知道从何时开始 我失去了这种动力 我忘了怎么奋斗  我忘了曾经想出国想考研想做出一番成就的梦想

生活已经渐渐的将人磨平  我本是凡人 又怎能上天入地

所以我已经尽力 做好女儿的身份不容易

我又开始发泄与抱怨 像个怨妇    我刚看完漂流欲室  那些鱼钩深深的刺痛了我的手指尖

有的人走了 有的人来了 有的人在无形中穿梭变换 我还是一个人站在原地

用那些坚持的眼神等待着我想要的东西  可是过了太久  我已经忘了我等待的是什么

只有那些眼神 已经抹不去了

04.01.28 原谅我忘记了你的祭日

原谅我还记得你的生日

原谅我依然想你