stefanie

突然很想挂一些照片，但翻了许久发现竟没有什么可以挂的。

大概上一个手机丢后也已经半年多了，但始终不喜欢拿新手机去拍，好像也是一种习惯。

固执，坚持，疯狂的恋物癖。金牛不愿改变的固执精神是可歌可泣的，不知道这算不算一种自夸呢。

最近总在深夜里听歌，没有一点光线，甚至分不清眼睛是睁是闭，这样的状况下感觉总会让人沉静。

MP3依然是随机的滚动播放，听到Glen Hansard的歌时我按了反复键，他的声音在这样安静的夜里显得特别的清晰

我不自觉的回忆起了电影ONCE的情节，歌者落寞的背影，落地窗边弹钢琴的女人，所有的感情都隐藏了。

的确，许多感情是需要隐藏的。

Glen Hansard 豆瓣上有人说他的声音像Damien Rice，那个曾经陪着我失眠带给我无数感动声音。

我想大米的声音或许很难有人再取代，也或是很难在那样的夜那样的心情下取代。

最近也常在Chris Garneau的专辑中反复，我不喜欢这样的悲伤，但却总被这样的悲伤吸引。

19号木马 20号李志 我陷入了年末最大的纠结

很多人都知道我一直很迷麦兜，甚至DO-DO上次去香港还特地照了麦兜的特写回来送我，呵呵，真的好可爱。

他真的是一只迷人的小猪。但最近不知为何却常常因为麦兜而伤感起来。

我想一定是我太多愁善感了，在笑料背后我总能找到那些麦兜不经意间说出的伤感词句。

最近和阿飞太喜欢用“伤感”，其实这是一种“浮夸”。

我把里面喜欢的一段话记了下来。

拿着包子，我忽然明白。原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏，而张保仔也没吃过那包子。原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行。拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢。。

这段话从麦兜的嘴里说出来，似乎多了另一种意味。好像还有一句，印象太为深刻。

我不知道为什么要抢包子，也不相信抢包山会成为奥运项目，可是我仍然努力练习抢包山，因为我爱我妈妈。

这是一部伟大的动画片，一部由欢笑和眼泪共同堆积的动画片。

麦兜和麦太太

   幸福的火鸡和圣诞节

长大后的伤感大麦兜      

春田花花幼稚园全家福

从左到右依次为：（最左）校长。山东人，出镜率很高，戏份很重，分饰几个角色。

                        上排：阿May，阿June，Miss Chen，麦兜

                        下排：菇时，麦麦，得巴，阿辉

麦麦是麦兜最好的朋友。阿May很牙尖。得巴大舌头，他的婆婆和舅舅在加拿大。Miss Chen神经很大条，想当第二个王菲，当第二个陈慧琳也可以。菇时想去泰国吃鱼翅。阿辉和阿June被忽略。

喜欢在家里的床上，醒来发现已接近中午的感觉。

今天感觉很累，星座显示说最近会对人际关系的虚伪感觉厌倦，但这样的忧隐也会是心情平静下来。

很难说准或不准，但望着窗外的景物的确感觉疲惫。 

或许生活仅仅如此，在回忆在忙碌在压抑中过往，我想这不是青春的残酷与现实的扼杀。

如果人生仅仅只活在在回忆而已，那么今晚就请结束我的生命。

思绪在循环往复中不断加深记忆的颜色，是蓝天草地刨冰银厂沟街道人群脚踏车。

所有的所有。我忘记了所有该记得的，我记得了所有该忘记的。

突然感觉阵阵阴冷，成都与大凉山天气的敢爱敢恨是无法可比的，却始终觉得天气阴冷的很有感觉。

情绪性作怪。

回家些许天，在家的时间却不算多。

良木缘的茶还是那么温暖，雪娃娃的人还是挺多，森林烧烤远没有以前好吃，宽窄巷子的确修的不错。

在记忆里找寻那些味道与感觉，但往往我们寻找到的，只是巧合。

又是周末。

在这个没有生气的地方，周末显得毫无意义。

我继续将自己沉浸在音乐，电影和书中，为的也只是打发时间。

似乎厌倦且开始消极的抵抗一切，我知道这样不行。

电驴里面的下载排着很长的队，导致我的电脑差点瘫痪。

我合上了它，挂着耳机出门。

习惯性的走到了图书馆，今天图书馆的人少的可怕。

我从楼上慢慢的往下逛，穿梭在空挡的书柜之间，突然感觉挺舒服。

这样的宁静让我忘却了一些烦恼。

最后借了两本英语资料，一本北岛的诗，一本三毛的随笔，

床头的书越来越多，就像完成任务般的翻阅。

每天所说的话几乎忽略不计。这样下去也许会陷入失语。

我需要的就是振作与坚持。

思绪在YOYO的电话后完全打开。

跟着电话那头李志的吉他轻声哼唱。

我冷冷的坐在凳子上，想象着现场的感觉。

于是我好像哭了。

久违的压抑与想念一时间崩了。

我关掉了灯，好让黑暗将我隐藏。

不想让别人担心，也不想坦露的内心赤裸着。

雨天的夜晚。

我想你。

 只言片语。

10.10

彻夜的梦魇中昏沌醒来

mp3开着，手机安静的躺在枕边

又不知昨夜几时入睡

Echoes似乎真的有用

梦中依然是熟悉的脸，熟悉的地方，还有我的长发

我深知这一切皆为梦

却不想醒来

10.22

雨声淅淅沥沥

蜷缩在床角的被子里却怎么也暖和不起来

雨夜的寒冷是我心情很糟

当然还有别的原因，只是不知如何表达

我现在多想安静的聊会天，话题无关痛痒

我又在紧张压抑的生活中寻找那无济于事的心里安慰了

next 继续听歌

 10.27

一只大象悄悄地脱离了象群，找到舒服的地方停下

静静地等待死亡

这是大象对于死亡的预知性

可是人却不能常常谈及于此

用妈妈的话来说，这本生就是一种禁忌

或许过度进化的人类真的不是坦然的物种

不愿面对和不敢面对的，往往选择逃避与谎言。

又在不真实的谎言中寻找真理。

乐观的外表下却开满了悲观主义的花朵。

菲说骨子里绝望的人，是对现实充满了太多的希望。

又是夜深时刻，灯已经熄了。

我站在寝室的阳台上看对面隐隐约约的山，还有满天繁星。

这样的夜状态是静止的。

突然想起了笔记本上的那段话

我游荡在记忆深处

寻找残存的温度

我在风吹乱头发的街上

怀念着幸福

我在镜子前面无助

在梦里慌乱追逐

在只有我的深夜醒来

感到孤独

今天依然享受着回家最俗气也是最舒服的耍法，逛街。

我从财富中心出发，买了杯咖啡，直达春熙路。

然后发现这是个多么错误的决定，人山人海的状况几乎要将我淹没。

于是我吃力的挤出了春熙路，转站万达广场。

想起了假期的最后一次聚会，给野人们发去了短信。

YOYO爬山看寺庙。大哥在当伴郎。弟娃军训，生死不明。

我在万达晃荡了一下午，战利品若干。

逛街真的是一个人很好的耍法。

今天已有乡愁的人士已上路。

我还有两天，拜托时间慢些走。

事情的发生发展是这样的。

今日与DODO在必胜客吃晚餐，买单时从钱包里掏出两张钱给了服务员。大约十分钟后，服务员拿着两张钱回来，说让我换一张，我惊讶的看了钱发现其中的一张一百的确有问题，对于这样的一张假钱我当然有质疑，但我的质疑在几位店员的解释中逐渐打消，我和DODO都相信了他们的说法。可是等妈回家后，妈妈说这钱一看便知是假的，在单位她常常和钱打交道，给我的时候不可能看不出来。于是事实就是必胜客偷换了我的钱，然后故作无辜相。

不知这样的表述算不算清楚。

其实还算是一挺简单的事，但着实让我感觉失望。

我给DO-DO发短信说，是不是我们真的太容易相信别人了，并不是每个人都是那么诚实的。

真的搞不懂究竟是谁在说谎，想到那些人振振有词的模样就觉得虚伪至极。

一百块钱就改变了一个人本来的面目，可悲。

必胜客。有我最爱的抹茶雪域蛋糕，有我太多的回忆。

是我太敏感了吗？或许吧。

只是这样的事情，真的不想让它发生在我喜欢的地方。

心情怪怪的。

哥说，妈心情低落，于是我匆忙回家。

空无一人。

我还是始终介意一人在家的感觉。

在好友列表里面不停的寻找，却不知道在找寻些什么。

或许。陌生与熟悉仅仅只是一通电话，一条短信，一个隐身的QQ号码。

脆弱吗？可悲吗？我刻意的经营了吗？

我重复的听着陌生人，人总是会在歌曲中寻找共鸣。

我不难过了 甚至真心希望你能幸福

当我了解你只活在记忆里头

我不恨你了 甚至原谅你的残忍理由

当我了解不爱了 连回忆都是负荷

浓情爱恋都已陌生了

我已是陌生人了

不是吗？

清晨到家，吃到了家里温馨的早餐。

其实温馨是想象出来的，只是一种久违的东西带来的安定感。

离家一个月了，想念肯定是有的，却始终不知与家人之间该怎么去表达，于是很少有电话。

朋友之间亦是如此。无聊的中秋还是让我想起了不少的人。

我没有换号，长途加漫游的费用给移动做了不少贡献，但始终不想去改变。

在听说成都持续暴雨的时候，西昌的强光依然晒的无法出门。

不想再谈论那里的事了，总之一切都还在适应之中。

下午，挂上熟悉的耳机迫不及待的来到了春熙路，我在人群中穿梭，直到见到了佳妹。

这种感觉似乎有些久违，但其实只是故作的想法。

在四面环山的地方呆上一个月，的确对城市中心的繁华区域有了不同的感觉。 

啊。我想我是完了。

要被这片没有希望的田野所淹没了。

凌晨时分。

我在网上和Lei聊到了头发，我的头发现在很短，却觉得格外轻松。

对于头发，不想说的太多。总会有人明白。

今日暑假的最后一次聚会，分手时心情异常的复杂。

面对陌生的环境，陌生的人，我不知道能否很好压抑与释放自己。

或许能找到同类人并不容易。

我今天累到自己不知道要说写什么，思绪乱到无法整理。

原来没有东西是可以一尘不变的，可是我真的讨厌改变。

友谊不变，是我今天深刻体会的。

丁丁，迪西，拉拉，PO，快乐的天线野宝宝。

我们会永远快乐。

雯。

我们有4年没联系了吧 。呵呵，算起来挺久的。 
 
是
我们以前还是那么好的朋友。感情不管是那一种都需要经营的

恩，我现在才深刻的体会到这点 。
 
上次同学会见你时，一下感觉很陌生。 
 
我也是
可能很久没见了
以后多联系

其实经常想起那个时候，还是挺怀念的，

我们以前是那么好，一起做了那么多的事， 
回忆真的是一种财富 
 
呵呵
人长大了就是这样
变的多愁善感

是的。

思。

放假回来了吧

是。

你在国外还要读多久

4年。

恩。 昨晚突然梦见你了，晚安。

啊？呵呵。。晚安。

回忆是心底最深的想念，于是我们都不愿轻易触碰。

我拿出了初中的校服。还有高中用的小灵通。

校服最显眼的位置是你写的字。小灵通的号码是80123152。

而后来，就没有后来了。

如今我依然想起那时的笑容，却已物事人非。

只剩回忆，能否延续。

不足四个小时的睡眠导致全天昏昏沉沉。

我现在的心情有些低落。和昨晚形成鲜明对比。

和佳小妹在河边一起放孔明灯，上面写上了许多愿望。

然后看着孔明灯越飞越高，抬到脖子酸痛。

我们一起过了所谓的情人节，她说，这是她第14个单身情人节，我有些惊讶。

情人节从来不属于我的节日。所以没什么可说。

下午的面试着实让我郁闷。

于是冲进电脑城买了一张跳舞毯，不清楚动机是什么。

提着我的跳舞毯坐公交车听歌发呆回家，估计那时的样子很颓废。

大概一切都是我感觉太良好，又或许是我在做一些无谓的事。

这样的感觉很糟。

今天爸爸回来的很早，一到家便把电视锁定在了CCTV。

哦。今天晚上开幕式，值得期待。

PO却进山下沟避闹运。叛逆的幺妹。

呵呵。

好几天没打开博客了。

开始上课，生活也开始规律起来。

每天8点起床，12点睡觉。

每天两篇阅读，单词若干。

每天看电影，来减轻内存的负担。

每天下电影，又把CDE盘装满。

我喜欢这种感觉。

我好象也越来越开始倾向于喜欢平实的片子。

《焦糖》着实让我小感动了一下。

但估计还是抵不过在电影院手捧爆米花的诱惑。

12点了，准时闪人，睡觉。 

2005年7月12日。曾记下了这样的文字。

如果在我十六岁无法遇见，是否永远无法遇见。

在大雾喧嚣了城市的每一个角落的岁月里。

芦苇循序萌发然后渐进死亡。

翅膀匆忙的覆盖了天空，剩下无法启齿的猜想。

黑发染上白色，白雪染成黑色，白天染成黑色，黑夜染成白色。

世界。颠倒前后左右上下黑白。

于是。我就成为你的倒影。

永远。与你活在同一世界。

埋葬了晨昏，淹没的了夕阳。

夕阳不再是希望的另一种诠释。

陪葬了一群绚丽华贵的燕尾蝶，还有绚烂一刹的刺鸟。

你是我的梦，是我宿命的追寻。

3年后，首次翻开了这早已尘封的笔记。

随后，又将继续尘封。