stefanie

我又梦到了记忆中的那把伞，淡粉色。

后来丢了，被时间弄丢了。

我开始不停的淋着雨，找寻着这把伞的踪迹，可终一无所获。

于是我在梦里痛哭，哭的醒不过来。

我不想做这样的梦。

我会去买一把伞，为自己挡风遮雨。

而梦中的伞，淡粉色，黑暗中显得那么明亮。

永远无可取代。

每次都是几句话开头，却终荒废于草稿箱中。

学校那棵很大的樱花树开了，白色。常会有情侣在树下散步，场景很矫情，但也觉得舒服。

以前常常看见光秃的树干上开满了花会莫名的欣喜，心境改变事物。

现在只会剩下缅怀与淡淡的忧伤，很淡。或许某天也就消失了。

我开始不知道用怎样的角度记录下他们。很久没有拍过照片，无论人或物，似乎失去了某种冲动与心情。

每天用不同的事充实着自己，情绪波动不大，这种感觉很好，至少目前来看是的。

回家常常在逛街，逛累了就找个地方坐坐，吃吃喝喝。晚上去小酒馆看演出，然后回家睡觉。

每当这时就想给YOYO发个短信，告诉她我又在逛街了，我又在看演出了。

我似乎越来越不善于经营朋友之间的关系了，君子之交淡如水，这句话定会有它的道理吧。

学校很早断电，搞得我每夜在黑暗中打字，视力大受考验。烂学校的烂制度。

快点放假嘛。。。。。。

想出去到哪走一走，可惜这个五一没有大假，真是郁闷。

 一些很乱的思路

打断了什么

人与人之间的关系

只是一个号码 一串数字

不听悲伤的歌

不做感性的人

何必入戏太深

小小配角而已

辛苦的是自己

痛苦的谁在意

我愿解除一切的诅咒

我愿你得到最大的幸福

很久没有打开博客，看一看或是写点什么。

似乎这段时间失去了某种动力，某种冲动。其实归根到底是自己想的太多。这的确是种负担。

你们又要离开了，每次都这样匆匆的回来，然后又无奈的回去。

大家都在诉说着在校的压抑与愤闷，然后畅想一些未来，安慰安慰自己现在无奈的日子。

很荣幸的加入了野人家族，因为我的确越来越野了。

有些事情现在想想也有些不思意之感，但伴随的则是一丝惬意。

辉说我离他们越来越远了，不知道该高兴还是难过。

但很高兴的是我和YOYO越走越近了。和Toby越来越像了。和野人越演越野了。

每个人都开始计划着自己的事业道路，充满了期望与艰辛。

而我的路，清楚的让我都不想走下去。

但始终都会有一颗平和的心态，或许这很重要。

不管你是否回来了。

不管你们是否离开了。

我会微笑，然后送上一个拥抱。

习惯在清晨醒来后喝一杯冷水。十分惬意。

这几天的生活有些颠倒。调整起来挺难。

又到了每年的这个时候。

我差点忘记了以前是怎样叫你的名字。

时间是个可怕的东西。

脆弱在不经意间会显示的淋漓尽至。

梦里无数次的拿着艳黄色的菊花去看你。

那黄色艳的刺眼。

可至今却从为有勇气去看过你。

别怪我。

或许说出来心里会好受点。

你在这个时候离开。

我在这个时候缅怀。

我们的身体里都住着两个小人。

一个是手拿铁插的魔鬼，一个是头上顶环的天使。

后者常常掌管着快乐，前者常常在寂寞的时候跑出来吓人，

我承认我怕它。我需要有人帮我赶走他。

突然觉得自己好卑微，卑微的连自己都无法接受。

我发现我错了，确不愿意承认。

已经没有办法改正了，只好继续的错下去，无能为力了。

我的自尊与骄傲都跑到哪里去了。

我真是个傻瓜。

一个摔倒后爬起来，拍拍泥土继续跑的傻瓜。

我好怕跑着跑着又会重重的跌倒。跌的头破血流。

可我更怕放弃了就再也到不了幸福的彼岸。

所以我只能继续的向前。

义无返顾的。

最后天使总会战胜魔鬼的。

几乎又是彻夜没睡，舒服的被窝即使睡不着，躺在里面也是一种幸福。

居然下雪了，真实的，雪花飘下了。

如果昨天在路灯下飘过还若若隐若现的话，今天的就真的清晰可见了。

我坐在窗前打字，目光却始终往外看。

是絮状的。

越来越喜欢白色了。

这部电影给我的感触挺大。

画面的真实感让我回到了高中时代，曾经叛逆过嚣张过狂妄过愚昧过的时代。

我无法用客观的眼光与身份去看，我总要把自己当成是电影的主角。

电影里面总透露出一种气息，压抑着情感，对，只能是压抑。

一些镜头取于我的高中学校，那两排整齐的梧桐，还有门口的店铺，一清二楚。

似乎把所有的回忆打开了。

现在回头看去，如此的清晰可见。

不得不感叹，那个时代已经过去了。

我们都长大了。不在是那个叛逆与不羁的小孩了。

我应该高兴吧？热泪盈框吧？

但是我只能看过了，回忆了，伤心了，感叹了。

好吧。生活其实本身就是一场闹剧。

无论哪个时代，亦是如此。

只是所有发生过的所有事情，是一把又一把的刀子，或轻或重地划过我们的皮肤。

不疼了，伤好了，又会忘记了。

放假以来第一次起的这样早。

整天几乎都在赶车或是走路。

我累了。累的想哭。

晚上去了小酒馆。

没有伴儿。

一个人。靠墙站着。

像是在罚站。

听不懂歌词。法国纸老虎。

后摇捍将。

结束的很早。

沿着路走回家。

很多人在看我。

不知道他们用怎样的眼神。

不重要。

我把帽子压更低了。

碰见SOLO。

他的背包让我想起了Toby Lee。

寄来的贺卡写的很是感人。

还好有你们这些朋友。

君子之交淡如水。是有道理的。

就等你们回来了。

回来了肯定是满口的普通话。

YOYO的成都话照样很霸道。

我就只能说川普了。

。

。

。

到底要写些什么？

。

。

。

刚才帮妈妈给不知名的阿姨叔叔们发短信，用到的这个词。新年伊始。

我在想。只否新年就该感慨一下。朋友说，感慨是一种能力的体现。或许吧。

凌晨时分。是如此的清醒，陪伴我的还是电脑和咖啡。早已不再厌弃速溶咖啡的酸涩。坐在冰冷的地板上，一杯热咖啡显得那样的难能可贵。

翻开手机上的电话簿，想象着今年的第一个电话要打给谁，第一条短信要发给谁。

终于有勇气和借口可以说点什么了。其实不用太多敏感与感性的字眼。华丽的辞藻与解释在这一刻是显得如此的多余。我只是想确定某些号码占据了手机的空间，也并非毫无意义的。于是我把它隐藏了，连同心里最想说的话一起隐藏了。

呵呵。时间快过吧。

翻了今年拍的所有照片，连同记忆一起翻了一遍。

想起了《垂死的岁末》里的一句话，我得到的，失去的，即将不存在意义了。

把背景音乐换上了《梵高先生》。悲凉了一些，却有些感动。我们生来就是孤独。

终于下好了《once》的中文字幕。被里面的音乐深深的打动了，原来生活也可以平淡的如此美丽与自然。

又是一个人在家。似乎习惯了。

陪伴我的有电脑，有音乐，有电影，有咖啡，足够了。

唯一欠缺的是朋友吧。地理上的因素似乎把我们拉远了。可一种无形的东西又会把我们拉近的。

新年快乐。

新的一年真的要快乐的过。

 从手机里翻出囤积了近一个来的照片，虽不是LOMO一族，可看看发现近来的照片也不少。

冬日里难得的好天气。

猛然抬头，阳光刚好照射在我的眼睛里。

我发现枯黄的叶子比葱蓉的绿色来得更加沁人心脾。

突然想起了高中时那两排整齐的梧桐树。

黄色的梧桐叶片。至今还夹在我的笔记本里。

常喜欢这样抬头望着。高大的树之间有空隙，明亮的。

时间就这样过去了。转眼间，满眼的绿色变成了金黄色。

妈妈说。明年银杏树又会长出新叶的。

可是看着这满地的落叶，我告诉自己。

有些东西失去了就不会再来。

12月2日。文殊院。

看看时间才发现已经很久没更新。一个朋友说，他最烦女生上网，因为我们除了聊天，看网页，下东西，偶尔写写博客。似乎就没什么可做了。当然，也不需要更多的东西了，对于我这样的电脑白痴来说，已经完全够用了。所以也没什么可烦的。

今天终于有机会在家颓废了一天。穿起舒服的睡衣，没有出门，没有说话，中午睡到自然醒，然后吃妈妈做的菜，下午卧在沙发上看电视，然后翻箱倒柜的找吃的，然后洗澡，然后又回到床上看电脑里面存了很久没看的电影，再然后就想起了博客没有更新。现在是23：48分。赶快点过去给YOYO投个票，然后过了12点就又可以投了。嘿嘿。我可是你的忠实粉丝哦。

这样闲下来的生活虽然安逸，却有些游离。刚刚在学校的12。9晚会上完成了最后一次的演出，全身而退，看明白了一些东西，用经典通俗的语言说就是“莫得意思~”。虽然还有些留恋追光灯下的感觉，虽然很喜欢听到别人的肯定与赞扬，可那终不是我要的东西。我们都是傀儡，被老师们玩弄。厌恶至极。

桌面上还有一份部门总结没结尾，还有几个录音没合成。我真的不忙，只是在做一些想做的事，做一些以后都做不成的事。

最近找了很多歌来听，但似乎都感觉平平，我好需要有可以听的音乐来支撑一些精神。木马的演出让我有些小失望，大牌就是大牌。

接下来的任务：期末考试，怎么也得过。 自考，疯狂的看书。广播站，哎。。把这个月坚持做完。

不知哪来那么大的冲劲，自己走到电影院看了一部电影。

成都今夜，请将我遗忘。以前听说过这部红火一时的网络小说，但始终未曾接触过。想看，大概是因为某人的原因吧，我想。画面中不停的出现了熟悉的街道，地方，包括文殊院。在画面的闪动中也不断的想到一些事，某个人。

情节过于简单化，却又如此的深刻，我不知道我是否真正的读懂了作者所想表达的意思，还是这只是当今社会的写照。欺骗，金钱，背叛，尔谀我诈。或许我还真的未踏入，也不愿踏入这样的纷争。我想到了不知在哪看到的一句话，大学是真实情感的终点，是社会生活的起点。听起来有些悲哀。不管怎么样，日子还在过，生活还要继续，我不要混混沌沌，不要消磨时光，我在尽量的把自己的时间安排的满满，其实这种感觉也是一种小幸福。曾经有人说：跳舞吧，像没有人欣赏一样；去爱吧，像不曾受过伤一样；唱歌吧，像没有人聆听一样；干活吧，像不需要钱一样；生活吧，像今天是末日一样。这是一种洒脱的生活态度，在平静中却有些感动，也是我所想做到的一种心态。

就算是一个人，总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现。原来是费劲心机想要忘记的事，真的就这么忘记了。

该遗忘的总会遗忘。

不想总在这样迷失与清醒之间游离。

不能总在这样无规律的次序中生活。

不可以总是带着这样的心情上路。

好想找个人倾诉，却找不到。

总觉得他离我很远，又或许本来就从未靠近过。

哦，原来我是光棍。忘记了过节。

今天寝室又是一个人，难得的安静。

我是该好好的哭一场，还是安静的关灯睡觉。

似乎眼睛有点涩。

犹如宾诺的咖啡一样。

不想一切都是巧合。

人生有多少的巧合。

复杂。复杂。

沉闷。沉闷。